暗恋上司很久了。
最近发现他有点不对劲。
那个不苟言笑、不近女色、对任何人都不屑一顾的工作狂。
居然在私下无人的时候。
对我 wink、比心、蹭脸、求贴贴……
就像我养的大金毛。
经过更深入的探讨之后。
我发现。
他不是像。
他就是！我养的大！金！毛！
-1-
我养的大金毛 15 岁了。
狗老了，脸也白了，一天吃五种药，没人扶着自己根本起不来。
年纪大了毛病多，看病吃药保养样样都要钱。
我一个月工资的百分之八十都上缴给它了。
有人说久病床前无孝子。
骂我对这条狗比对父母还孝顺。
呵呵。
羡慕了？
拴上绳子来我家排队啊！
大金毛黏人。
我在厨房做饭，它想看热闹，站不起来，躺着直叫唤。
最后把它拖到厨房来才消停。
下雪了。
大金毛爱玩雪。
我就抱着它，一口气走下八楼。
它走了两步。
站不了。
就躺下了。
我像伺候大爷一样再抱它回八楼。
这一夜。
大金毛睡得特别踏实。
第二天我起来了它还没醒。
后来才发现。
它的身体早就凉了。
-2-
上班。
这几天夜里加班。
忙着哭。
所以这会儿我眼睛还是肿的。
同事问我什么情况？
不想说。
就告诉她们男朋友太猛了爽哭的。
OKfine 不再有人问我了。
刚工作一会儿。
上司就发消息让我去他办公室。
不用说肯定是挨骂。
那个精益求精（吹毛求疵）的工作狂可不是那么好应付的。
可惜我今天心情不好。
平时看在他是我 Crush 的份上骂我就忍了。
但是今天。
他要是敢对我指手画脚的话我就——
结果一进门。
上司一脸春风和煦地微Ṱṻⁱ笑着看向我：「这么快就来了？真棒。」
我：「？？？」
从我的工位到你的办公室。
20 秒的距离我硬是磨蹭了 2 分多钟。
还叫棒？
OK。
阴阳我是吧？
我已经做好准备迎接他尖酸刻薄的指责和挑刺了。
结果上司：「你的方案做得太好了，我决定好好奖励你一下。」
我：「……」
可是。
我的方案还在电脑里没发给你呢！
上司从办公桌里起身，穿上他的大衣，令本就英俊挺拔的自己帅得更加玉树临风，他说：「走吧？」
我惶恐不已：「去哪？」
他万年不动的冰山脸突然有了活泼生动的表情，居然对我调皮地眨了一下眼睛：「奖励你啊！」
这个点？
不上班吗？
-3-
上司开着他的保时捷 5 分钟Ṱüₖ把我带到奢侈品商场。
一进门扑面而来的金钱味道。
本穷鬼平时都不敢进来。
上司却熟门熟路地带我去小香家。
直接拿下一个 LEBOY。
我：「！！！」
上司温柔地拿他的卡结账后将礼物送给我，「听说你好像很喜欢这一款。」
听说？
你在哪听说的啊？
这事儿连我自己都没好意思承认啊（因为穷得有自知之明）！
我还没从震惊中清醒过来。
又被上司拖去买了一支猎豹手表。
我：「老板！这太贵重了！我不——」
「嘘——」上司修长白净的手指按住我喋喋不休的嘴，「再吵的话，我把整个店都买下来给你。」
我：「……不是。」
你上医院检查过没有？
你指定是中邪了！！！
-4-
这支表，我本来想当作生日礼物送给自己的。
可是这几年大金毛治病太烧钱了，兜里一直没存下钱。
这个愿望也就被搁置了。
上司……是怎么知道的？
他监听我手机了？
变态？
结果就听上司问我：「满天星手镯你喜欢宽版还是窄版？上次听你说过，我又忘记了……」
我什么时候跟你说过？
你有谵妄症啊！
最后由于我什么都不肯说。
上司把宽版窄版都买下来了。
看着五十多万的账单。
我有点汗流浃背了。
回公司的路上。
坐在后排的我不由得盯着上司完美的后脑勺陷入沉思。
他长得这么帅，又有才华，有钱有闲却全年无休，英俊多金却一直单身。
可能是压抑太久精神出问题了吧！
Ţũ²
突然，上司看了一眼车窗外说：「天气真好，我们出去玩吧。」
我：「出去玩？」
上司的背影立刻坐正，像嗅到出去玩的号角，而竖起耳朵的大狗勾：「嗯！」
不确定。
我再问一遍：「出去玩？」
上司高大的身形在座位上愉悦地来回晃动，几乎要坐不住了：「嗯！嗯！」
果然。
打工人哪有不疯的。
我同情地对上司说：「可是不上班，会扣工资的。」
上司说：「不扣。」
我：「凭什么？」
上司回答得理直气壮：「凭我是领导。」
我țů⁻震惊了。
头一次见一个刚正不阿的人这样公私不分。
还以为像上司这种有钱人玩得地方会很高级。
结果他带我来公园遛弯。
害我白期待一场。
身边有一位大爷牵着一条拉布拉多走过去。
触景伤情的我心头一痛。
突然听上司感慨道：「能这样陪着你散步，真的很幸福。」
我听了有点不好意思地挠了挠头：「……是吗？呵呵。」
上司：「就是感觉少了点什么。」
我：「什么？」
上司将条纹领带从灰色西装里扯出来，一脸认真地递给我，「你不牵着，我不习惯。」
我：「……原来他是字母圈的？」
遛弯结束，上司说肚子饿了，说要一起吃饭。
上司问我：「吃海鲜怎么样？」
拒绝的话在我嘴里来了个急转弯：「呃……可以。」
上司：「你经常吃哪种海鲜？」
我：「紫菜。」
于是上司带我去海鲜店吃了一顿真海鲜。
帝王蟹，鲍鱼，波士顿龙虾，石斑鱼，海胆，生蚝，三文鱼……
上司全程陪吃，帮我剥壳，端茶递水。
然后把我吃剩下的一扫而空！
结账的时候老板扫了一眼全部光盘的饭桌，震惊地偷偷问我：「你男朋友是猪妖吗？」
我：「……」
-5-
饭后。
在我的百般劝说之下ŧúₑ。
上司终于答应回公司上班。
我们两人结伴出行的事引起全部门的好奇。
上司是全公司女性的梦中情人。
上司来公司前，她们的梦想是搞钱。
上司来公司后，她们的梦想是搞他。
可惜上司生性孤僻，从不与人成群结队，尤其是跟女性。
所以我们部门出名的绿茶同事明枪暗箭地损我：「你好厉害呀，我还是第一次看见他单独带女同事出去，公、干。」
周围响起一阵不怀好意地笑声。
我还没怼她。
上司就从办公室走出来杀了个回马枪，对绿茶同事说：「你被开除了。」
众人：「！」
绿茶同事面色惨白地颤抖道：「理、理由是什么？」
上司：「阴阳同事。」
我：「！」
回到工位上班。
不一会儿，上司找。
让我单独去他办公室汇报一下工作进度。
我带着文件进去坐在他的对面一丝不苟地汇报工作，半晌，不见上司有动静。
一抬头，他正单手托腮， 深情地看着我的脸。
吓我一跳！
我强装镇定：「有、有什么问题吗？」
上司：「不好意思，光顾着看脸了，没听清你在说什么。」
我：「……」
上个星期还冷言冷语地说我不修边幅的样子有碍观瞻……
我假装没听见这个颠公的疯言疯语，继续汇报。
又见上司突然凑过来，咬了我的脸一口。
我吓得不轻：「你、你干吗？」
「太可爱了，想把你亲死。」
上司咬牙忍耐道：「对不起，大脑为了防止我被你萌死，所以启动了可爱侵犯的保护机制，以缓解极端的幸福感。」
我：「！」
不管你是谁，现在、立刻！从他身上！下来！
-6-
要不是我颜控。
我就要报警了！
上司看完文件后说：「下班一起走。我有些工作方面的事情，要和你深入交流一下。」
我：「哦。」
然后一下班就赶紧收拾东西溜出公司。
我的腚刚沾上共享单车的坐凳。
就被人提着衣领拎下来。
上司笑着搂住我的脖子问：「跑什么，不是说好了下班一起讨论工作的吗？」
我：「！」
就这样被上司抓回家了。
看着眼前令人遐想连篇的别墅。
还以为上司要把我摔在他一万平方的大床上酱酱酿酿……
结果他拿出笔记本电脑，认认真真地跟我谈起了项目。
真谈工作啊……
我心里居然有点小失望。
上司指出了我在工作方面的不足。
还传授我很多宝贵的经验和获取进步的方法。
名师教学，一对一指导。
听君一席话，胜打十年工。
「今天的工作就先谈到这，」
上司单手扯开领带，「让我们来做一些有趣的事吧！」
哦耶~
正文要来了吗？
结果就见上司穿上了围裙，带我走进了厨房。
什么？
厨房 PLAY？
「一个人也要好好吃饭哦。」
上司突然很人夫地说：「不要总吃外卖了，我教你做几道快手菜吧，下班回家 10 分钟就能吃上饭。」
我瞬间萎了：「不用了，我会的。」
上司：「那请问这道葱爆牛肉怎么做？」
我：「先起锅烧油，然后将葱丢进去爆炒，再将牛肉放进去，加入耗油生抽鸡精，最后连锅一起扔掉。」
虽然我很爱下厨。
但是做菜贼难吃。
还好我有大金毛。
搞砸的黑暗料理它总能吃得干干净净。
可是现在……
上司开始传授我厨艺了。
他手把手教我怎么切菜，腌制，还握着我的手，教我如何翻炒，注意火候……
要他早这么教的话。
我现在恐怕是新东方学院的博导了。
上司应该经常健身吧！
他洗碗的时候把衬衫袖子卷起来。
露出来的手臂肌肉线条很漂亮，微凸的青筋好性感。
大概是我的眼神太直接了。
上司放下手中的活。
摘掉围裙，一把扯开衬衫，露出一片精壮的胸肌，和若隐若现的腹肌……
我的眼睛、我的鼻血……
上司绅士又慷慨：「你喜欢看，就多看点。」
我吓得面红耳赤：「谁喜欢看啦？！」
上司突然握住我的手，用力地按在他的胸口，「你不是一直想知道胸肌是什么手感吗？试试看。」
我的脸瞬间变成一颗红色「偷马头」：「我什么时候……」
我承认，我有几次是「不小心」刷到过擦边视频，但这种想法也只是随口说说，最多被我家大金毛听见过。
他是怎么知道的……
咦？
男生的胸肌摸起来原来是软软的啊！
像超大版的 QQ 糖一样有韧劲和弹性呢。
不是。
我怎么还享受起来了？
-7-
多冒昧啊！
赶紧把手缩回来说：「对不起！」
上司却一把将我打横抱起，「这个公主抱，你给几分？」
趁其不备的公主抱令人怦然心动，身材高大自带苏感，完美体型差磕疯了，臂力惊人男友力 Max，亲昵暧昧堪比爱德华的天花板式公主抱——
满分！满分！我给满分！
不是！
我怎么还真打起分来了啊？
上司抱着我坐进沙发里，打开了电视，他说：「对了，还有想和男朋友一起窝在沙发里看电视。」
我：「！」
你在我家放摄像头了？
上司点开我最喜欢看的《老友记》，抱着我颠了颠：「还有，你想试一试接吻的滋味吗？」
我「！」
说着，他英俊的脸庞就不断地在我眼前放大，眼看着就要亲上了——
我余光一瞥。
打算在茶几上找点趁手的家伙给他一个大逼斗！
结果却发现一盒药。
帕罗西汀。
就在我分神的工夫。
「啵。」
上司一吻印在我的额头上。
我人麻了。
原来亲额头也可以这么苏。
趁上司回厨房做饭，我上网查了一下。
以下是某位热心网友的回复——
「这药是治疗焦虑症和抑郁症的，副作用是吃完看谁都想亲，I 人大变 E 人，超级社牛，嘎嘎能说……」
OK.
破案了。
原来是药物的副作用啊！
我突然觉得挺心酸的。
原来外表坚不可摧的上司。
内里居然脆弱的一匹。
一起吃饭的时候。
上司又说：「总是你喂我，今天让我来喂你一次好吗？」
我：「！」
网友也没说这药能致幻呢？
还以为他会喂得很浪漫呢！
结果挖了一大勺饭就往我喉咙眼里塞啊！
我差点 Yue 了！
上司还委屈上了：「你平时就是这么喂我的啊……」
我平时？我平时只这样喂过我家的狗！
你是我的狗吗？
疯子！
吃完饭上司说：Ṭų₍「你就住我这吧，或者我跟你回家。」
不是。
你也太社牛了吧？
我婉拒：「孤男寡女的，不合适呢！」
上司露出非常失落的表情：「可是我好想跟你一起睡啊……」
我：「！」
滚啊！
为了守护 Crush 我决定为他保密。
因为听网友说这种药适应需要一个过程。
也许他过几天就会恢复正常了。
第二天。
上司喊我去办公室说要派我出差，问我去不去。
以前家里有大金毛。
安排这种出差，我是誓死不从的。
但是现在……
我说：「去。」
还以为是我单枪匹马出差，结果上司说还有一个人。
我问：「谁啊？」
上司：「我。」
我问上司公司派我出差去干什么。
上司说：「你跟着一起去就行。」
还以为去外地的工地。
结果上司一张飞机票加一趟雪国列车，直接把我运送到全中国最冷的地方——
漠河。
我就纳了闷了：「我怎么不知道我们公司在漠河还有业务？」
上司义正词严地说：「所以来考察一下，来这个开发个楼盘。」
至于考察什么我是没看出来。
来漠河除了吃喝就是玩乐。
本南方人看到雪直接疯了，活了这么多年我第一次看到这么厚的雪！
零下 40 度，我在雪地里撒欢打滚，一个猛子扎进雪堆里，路过的东北虎看了都摇头。
上司也彻底放飞自我了，整个人钻进雪里一通狗刨，然后消失不见，不一会儿，像土拨鼠似的，从雪地的另一头钻出来。
笑得我流出来的眼泪都结了冰！
我以为考察只能吃铁锅炖，结果帝王蟹饕餮大餐吃到饱。
我以为出差只能住经济型青旅，结果上司安排了最豪华的温泉雪景酒店。
我以为工作是要实地考察，结果上司带我去圣诞老人村和圣诞老人合影、去北极村看可爱的驯鹿、坐哈士奇拉的雪橇……
上司说：「我最喜欢玩雪了。」
我激动地说：「我也是！」
还没工作的时候，没钱带大金毛去玩雪。
等工作有点小钱，大金毛身体又不行了。
如果这时候大金毛在就好了……
上司说：「如果不是时间不够，真想带你去冰岛，那里有最美的雪景和极光。」
时间不够？
他不会是想……
我以为在漠河看不见极光，结果当晚奇迹般地出现了超级罕见的极光，连当地人都说我们太幸运了。
上司问我：「这两天你过得开心吗？」
我说：「开心啊！就是……」
「你要学会，人生得意须尽欢。」
上司打断了我接下来煞风景的话，「当你在开心和快乐的时候，尽情享受这一刻就好了，不要感到内疚和自责。你来到这个世界是为了追求快乐，不是来吃苦的。」
我：「……哦。」
看来帕罗西汀还是不能多吃啊！
任劳任怨的打工仔都开始反ＰＵＡ了。
漠河实在太冷了。
一个脆弱的南方人冻了两天终于窜稀了。
虽然上司很照顾我。
给我穿了四层袜子，买了最贵的防寒服。
还是抵不住这里零下几十度的气候。
但是我又不好意思跟上司说。
因为他还想带我去滑雪场玩雪呢！
可是正所谓。
肚子不好的时候不好相信任何一个屁。
刚准备出发的时候我就一时大意，放了一个，勾了芡的屁。
好家伙。
那真是连汤带水啊！
我还能说什么呢？
只能庆幸上司这会儿没想带我去温泉泡「蛋花汤」吧！
我支支吾吾说不去的样子引起了上司的注意。
他带我回了酒店。
进了门我就直奔马桶。
我都快拉虚脱了。
换洗干净之后就剩最后一口气爬回床躺着了。
上司贴心地ṱû₁给我送了药。
还去浴室把我这个「喷射战士」的案发现场给收拾干净了！
我都要哭了：谁家好人让 Crush 洗自己带屎的内裤啊！
上司还说了一句莫名其妙的话安慰我：「你对我的付出，比这伟大多了。」
伟大？
给大金毛把屎把尿一两年我也没觉得自己伟大。
我做了什么让上司对我有这样的幻觉？
这两天，我玩得太疯，傍晚的时候有点发烧了。
上司照顾了我一晚。
半夜怕我脚凉还揣进怀里捂暖。
害我做梦都梦到大金毛了。
它老人家年轻的时候大冬天总爱帮我捂脚。
天快亮的时候，我终于退烧了。
迷迷糊糊地听见上司说：「再见。」
还在我额头上吻了一下。
-8-
等天亮我起床，身边已经空无一人。
我整理好行李，发现上司早已整装待发，还说我：「怎么这么慢？」
药效过了？
他好像正常了。
回程的路上，上司一言不发，和来时絮絮叨叨的话痨，形成强烈反差。
急得我没话找话：「领导要是问起这次出差调研的结果，我们说什么啊？」
上司冷漠道：「漠河太冷，不适合人类居住。」
我：「……哦。」
回去之后，第二天上班。
我在办公室的桌面上看到一堆橘子皮。
隔壁桌说是出差前上司有次路过随手放我桌上的。
我很喜欢橘子皮，每次吃完橘子，皮都不扔，就堆在桌上，没事儿就攥在手里吸味道，感觉自己像个变态。
这事儿连我妈都不知道。
恐怕只有和我朝夕相处的大金毛知道了。
一瞬间。
我突然被什么击中了。
电光火石。
我突然联想起上司最近的异常表现——
对我特别热情，给我买心愿清单的礼物，带我去经常遛狗的公园，带我去吃从没吃过的海鲜大餐，同事欺负我会第一时间冲出来护着我，叮嘱我一个人要好好吃饭，还带我去久违的旅行……
对了雪！大金毛最爱雪了！
我真该死啊！
怎么到现在才反应过来？！
我像疯了一样冲进上司的办公室，连门都忘了敲直接破门而入，看到上司就想也不想立刻问他——
「你是不是我的狗？」
「哐当！」
在我视线盲区，上司办公室的会客沙发上，部门领导手中的茶杯应声落地。
我背后工位里的同事们也发出一阵阵倒吸一口冷气的声音。
上司冷冷地看了我一眼：「滚。」
我：「……哦。」
关上门出去。
我一个人上天台。
哭得比眉姐姐死了那场戏的甄嬛还要撕心裂肺。
上天给了我一次这么宝贵的机会。
可是这一次我还是没能和大金毛好好地道别……
由于我哭得太投入了。
没察觉有人也上了天台。
他轻轻地扶着我站起来，然后动作僵硬生涩地，给了我一个温暖的拥抱：「别哭了。」
我：「！」
一抬头。
看见上司的脸。
他努力牵动面部肌肉给了我一个微笑：「那么多人看着，你让我怎么回答？」
我哭着问他：「那你是我养的……大金毛吗？」
上司纠结了一会儿，小小声：「汪。」
我：「！」
是我把它哭回来了？
上司又被我的大金毛「狗上身」了。
怎么办？
我要跟大金毛痛哭认亲吗？
等等。
攘外安内还是攘内安外？
狗子买给我的礼物退不掉的话我是不是还要赔偿上司几十万？
狗子害上司丢人现眼要赔偿精神损失费吗？
耽误上司的工作去漠河旅游的损失怎么算……
我的脑子乱成一团。
还想问点什么，上司让我先回去工作，等下班再说。
回到工位，最贱同事又笑我：「你刚才发什么疯呢？竟然敢骂上司是狗？」
我语出惊人：「没什么，执行主人的任务罢了。」
同事：「！」
-9-
用上班的时间摸鱼。
摸清了事情的来龙去脉。
那么接下来我应该做的，就是好好地和大金毛告个别，让它没有遗憾地离开，然后再跟上司谢罪，想办法赚钱赔偿损失费。
于是我避嫌地给上司发了条信息：【下了班我们去离公司远一点的地方谈吧，怕对你影响不好。】
上司没回。
下班的时候，却走到我工位上。
当着所有同事的面说：「赏脸一起吃晚饭吗？」
我：「！」
然后在众目睽睽之下被他牵着手离开公司。
一上车我就郑重其事地对上司说：「你这样占用别人的身体是不对的，我们就此告别吧，不要缠着别人了好吗？」
上司：「好的。」
然后开车带我去这座城市最骚包的情侣餐厅。
我：「……」
在线求一个驱魔跳大神的联系方式。
挺急的。
餐厅氛围感太好了。
我都不敢大声撵狗了。
只能小声对他说：「别选太贵的，到时候我赔不起人家啊！」
上司笑：「他人很好，不用你赔。」
然后拿菜单问我：「想吃什么，你随便点。」
我：「蛋炒饭。」
上司叫来服务生，「厚切西冷和龙虾意面。」
呜呜。
半个月工资没了。
为了不浪费我的血汗钱。
他点的菜我全部都吃完了。
肚子撑了，去了趟洗手间。
回到走廊的时候。
好巧不巧遇到我的前任上司。
兼前任 Crush。
前上司说：「好巧，和男朋友来吃饭？」
我：「嗯……跟上司。」
当初我离职的时候，跟前上司闹得不愉快，这家伙还耿耿于怀呢，见着我就逮住机会损我。
「你离职后我听人说，原来那时候你还暗恋过我啊，我说呢，处处跟我作对，是想引起我的注意吗？呵呵……」
屁嘞。
处处跟你作对是因为你做得不对！
我有些窘迫，想不理他直接走开，结果他一把揽住了我的肩膀：「加个微信吧，以后常联系。」
「不用了。」
拒绝的话，被我身后突然出现的上司说出来，他自然地搂着我，不着痕迹地避开了前上司的魔爪。
前上司正欲发火的表情，在看清上司的那一刻，来了个川剧变脸：
「啊！这不是……久仰大名！幸会幸会，没想到您就是她的上司啊！真是看不出来小姑娘最近混得这么好呢！」
上司打断他：「她这两年的确是进步了很多。」
前上司忙狗腿地附和：「是是是！」
上司补充了一句：「无论是事业，还是欣赏男人的眼光。」
前上司哑口无言：「……」
我拍案叫绝：好狗！（一语双关）
前上司灰溜溜地离开了。
等人一走。
我就得意忘形地拍拍上司，说了一句我经常表扬大金毛的话：「Good boy！」
上司却没有像大金毛那样大叫一声配合我。
我有点尴尬冷场地把手缩回去。
却听他慢半拍地小小声：「汪。」
哈哈。
你萌死我得了！
-10-
言归正传。
我问大金毛：「你要怎样才肯走？」
上司说：「等你学会一百道菜，当上部门主管，在市中心买套房，存款达到一千万……」
我：「你干脆等我儿孙满堂风光大葬之后再走。」
上司：「也不是不可以。」
「赶紧从他身上下去！」我拍桌：「不要为了一己私利做出违背别人意愿的事情！」
上司终于让步：「我想看你和他谈一场甜甜的恋爱。」
什么鬼？
三人行？
四舍五入让我跟一条狗拍拖？
我：「我不想谈恋爱！」
上司：「不要总是暗恋，哪怕一辈子不结婚，你起码要谈一次真正的恋爱吧！」
我：「反正不能跟他。」
上司：「他不是你的 Crush 吗？」
心事被说破的我恼羞成怒：「谁说的！」
上司：「你不是经常对着人家的视频会议截图嘿嘿嘿地流口水傻笑……」
「别说了快别说了！」我疯了，「你说的他都会听见吧？」
上司：「我想什么他也能知道啊，你夏天在家裸奔的样子，洗澡喜欢吃水果的怪癖……」
啊啊啊啊啊土拨鼠尖叫！
我：「是不是谈个恋爱你就走？」
上司无耻道：「一定要甜哦！」
权衡利弊。
我决定速战速决。
赶紧结束这场闹剧。
和狗子恋爱的第一天。
上司接我上班。
还带了热气腾腾的早点。
很难想象一个有洁癖的人。
能接受别人在他的豪车里吃韭菜盒子。
所以我再次确信，面前的人是大金毛无疑。
下车之后，我建议两人一前一后进公司。
避免引人怀疑。
我前脚进了公司，刚坐在工位上整理包包。
上司后脚就跟进来，递给我一支口红：「刚才你口红落我车上了。」
立刻引起一众同事的侧目。
不打自招！
傻狗！
公司开会。
助理汇报内容，整个会议室的同僚们个个耷拉着脑袋，听得小鸡啄米。
我百无聊赖的目光不经意扫到上司脸上。
他慵懒的眼神陡然一亮。
然后抬高手中的文件做掩护。
用手指给我比了一个心。
我：「！」
刺！激！
上司还游刃有余地突然开麦：「催眠曲就先唱到这，我来简单说两句吧！」
这样为下属分担和主动活跃气氛的转变，令大家都感觉到很诧异。
只有我知道，现在在公司会议上主持发言的，是一条狗。
而在座的各位，都是在听狗吠。
周末约会。
上司特意挑了午夜场。
恐怖电影。
我是典型的又怂又爱看。
上司抱住我：「来吧，就像以前在家一样。」
我哪好意思啊！忙说：「不用不用！」
他却拉住我的双手环住他的腰，整个抱在他的怀里：「不用客气，男朋友就是这样用的。」
呵呵。
你真是慷他人之慨啊！
不过。
他身上好香啊！
怀抱也结实温暖，看恐怖片的时候，好有安全感呢！
我被鬼一惊一乍地吓了好几次。
就听他在我头顶闷声笑。
我气得抬头瞪他，结果一不小心王八绿豆看对了眼，唇上一软，被亲了。
我：「！」
夭寿啦！
老子被狗亲了啊！
还是舌吻啊啊啊！
我的嘴不干净了！
要打狂犬疫苗吗？
公司年会。
想不到公司还挺有钱的，请来一个很有名，也是我很喜欢的男歌手献唱。
他唱歌的时候，我们全场女生都陶醉了。
坐在我身边的上司低声问：「好听吗？」
我激动地点头：「嗯嗯！」
上司：「知道你喜欢他，我特意让行政部安排的，出场费几百万。」
我：「！」
要不碍ṭųₖ于人多。
我真想打死他。
圆桌很大，我另一边坐着的是一个平时很要好的男同事，他很爱吃鹌鹑蛋，可惜不太会用筷子，我就拿公筷给他夹了几个，男同事很高兴地说谢谢。
上司不高兴：「不会用筷子那不是有公勺吗？装得一副楚楚可怜的样子，分明就是隐藏很深的绿茶。」
我：「！」
大金毛占有欲也没这么强啊？
转念一想。
哦。
狗子护食。
于是用公勺装了一碗鹌鹑蛋给上司：「别叫了，吃吧你！」
男同事差点被这一幕惊掉下巴。
吃着吃着最恐怖的来了。
上司说：「我马上就要上台表演节目了，记得为我打 Call 哦。」
我：「什么？」
众所周知。
上司是出了名的内向 I 人，每年年会都是安静孤独地坐在那里。
所以我面前这个表现欲超强的 E 人，必须是那条疯狗无疑啊！
我真是八匹马都拉不住这条脱缰的疯狗啊！
上司竟然连拖带拽，把部长、CEO、总经理、老董事长拉到舞台上跳「科目三」啊！
他长得帅身材好，跳起来有种雅俗共赏的养眼感。
然而领导组们也毫不逊色，卖力的扭动和蹩脚的舞姿令节目效果炸裂到飞起。
全公司的人都热血沸腾了，满场尖叫和欢呼声震耳欲聋。
只有我一个人看着台上魅力四射的 E 人版上司，欲哭无泪。
不知道将来上司会不会杀我泄愤啊……
放年假了。
上司说：「我可以和你一起回老家吗？」
我代入狗子想了下：「哦，你是想见外公外婆了？」
上司嘴角抽搐了一下：「……嗯。」
考虑到满足狗子的心愿有助于它加速离开，于是我带上司回了老家。
-11-
狗子非常地上道。
还知道给我爸妈带见面礼。
我估算了一下价格。
努力一年能还得起。
也就没拒绝狗子的一片心意了。
我爸见了上司笑得合不拢嘴：「真帅啊这个小伙，就是眼神不太好，怎么看上我家姑娘了呢？」
我妈也说：「暗恋过那么多上司，终于搞定了一个！」
你俩卧龙凤雏吧？
可真是会讲话啊！
我爸妈愁着找地方给客人休息。
我指了指地上，大金毛以前用的大狗床，对上司眨了眨眼睛，开玩笑地说：「要不你还是睡老地方吧！」
然后被我妈狠狠打了一顿。
最后安排上司和我睡一屋。
两个枕头一张床。
我无奈扶额苦笑：「爸妈也真是……」
上司说：「老规矩，我在你脚边打地铺。」
我：「老规矩，等爸妈睡着了你再爬上床！」
深夜。
我抱着上司语重心长地说：「甜甜的恋爱也谈了，你就别再打扰他了，走吧！」
上司：「该怎么道别呢？」
我：「像当初刚见面时那样？」
够了。
都什么时候了还玩梗！
「什么都别说了可以吗？」上司：「你知道的，我不喜欢离别。」
我哽咽道：「……我也是。」
他抱住我：「谢谢你，爱了我十五年的小主人。」
我以为自己的心是铁打的，不会再为这种离别掉眼泪了。
因为自从知道它回来的第一天起，和它在一起的每一分每一秒我都偷偷在心里狂喜，与它发生的点点滴滴我都想印刻在脑海里一样努力记得很清晰；
每一个夜里我都忍不住哭湿枕头，因为一遍遍预演着和它离别的倒计时实在是太折磨了；
如果再来一次我不会再养狗了。
虽然它给我带来了很多快乐，但离别的时刻实在太痛了……
它只能陪我十几年，漫长的余生我都将承受着离开它的痛苦和无望的思念……
我努力在破碎的声音里挤出几个字给它——
「来生投胎当我的孩子吧。」
-12-
我以为大金毛离开后，上司会直接杀了我泄愤。
没想到他人还怪好的嘞。
礼物还给他也不收，还说：「当作给女朋友的见面礼。」
大金毛的事他也不追究，还夸它是我们的红娘。
上司还说感谢大金毛治愈了他的抑郁症和焦虑症。
让他有勇气面对爱情，才没有错过我这个 Crush。
没错。
我们是双向暗恋。
相恋一年后，我们步入了婚姻的殿堂。
蜜月旅行后没多久。
我就怀孕了。
一想到这么快就能和大金毛见面。
孕期的每一天我都过得度日如年。
孕晚期的时候。
老公每晚都会拿着胎教机给我的大肚子讲故事。
今晚难得喝多了。
醉醺醺地, 还记得拿他的小喇叭对着我的肚皮唠唠叨叨。
听到最后简直胡言乱语，牛头不对马嘴。
我闭目养神，看他能撑多久。
直到他说了一个这样的故事——
「从前有一只狗, 它活了十五年，寿终正寝。」
「上天说，它这辈子得到了主人满满的爱, 所以下辈子可以投胎做人。但是它向上天祈求可以再回到主人身边，哪怕一天也好。」
「于是上天给了它三天的时间，条件是不能投胎做人, 它想都没想就答应了。」
「可惜它回到人间的时候, 肉身已经化成灰了，没办法，它只能附身在一个人身上，那个人就是主人的上司。」
「这三天，它让上司成为主人的阿拉丁，帮她实现了很多想要实现的愿望，三天之后, 它心满意足地走了。
「而打回原形的上司却手足无措了, 因为这只狗把主人的所有信息都传输到上司的大脑里, 让他了解到她的善良, 她的爱心，以及她和他一样，都对彼此很有好感。」
「可惜上司不知道怎么表达爱，冷冰冰的态度令她很受伤。」
「直到他在天台看到她哭得那么伤心，一个念头在他的脑中响起——
「爱她, 就当她的狗！」
「一开始很难，一个内向的人需要克服的羞耻太多了, 但是熟能生巧，渐渐地上司变得热情开朗, 原本冷冰冰的性格也变得温暖起来。」
「终于，她被上司精湛的演技骗了过去, 两人一起过上了幸福的生活。」
「但是上司没想到，他怀孕的太太每天都在祈祷那只狗能投胎当她的孩子，上司每听一次都觉得那是煎熬, 因为只有他知道，那只可怜的狗是没办法投胎做人的……」
老公说完这些终于沉沉睡去。
而我一摸脸颊，不知何时早已挂满泪珠。
从这天开始，我再也不念叨投胎的事。
连我婆婆都好奇：「你怎么不念叨了？」
我看见不远处择菜的老公，故意朝他的方向大声说：
「它托梦给我了, 说做人太累了它才不干呢，让我别害它了, 呵呵……」
他的动作明显变得欢快起来，悄悄松了一口气似的。
预产期快到了。
我回老家待产。
远远地看到家门口蹲着一条小黄狗。
我爸出来迎我，见了狗, 一直撵，嘴里还说：「烦死了，这条狗赖在咱家门口好几天了, 怎么赶都不走……」
我越走越近。
看清了是一条中华田园犬。
小黄狗见了我激动得眼泪都要流出来了！
它开心地伸出舌头。
竟然和大金毛一样有一块心形胎记！
我在家人的一片惊呼声中抱住它。
小黄狗也骄傲地摇着尾巴，仿佛在说：
「这是我能找到最像原版的新皮肤了，保准你准能一眼认出我！汪！」
——全文完——
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